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第5章 额外的自我(1 / 1)

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首先的事物,其实其次就该说明了。比我亏的应该还不少,但是比我满足的可能更多。心没有转变的话,这个过程还是算简单到了极点。

我以后不会对于其余的怪异的事情,再进行过多的探究了。毕竟给我带来的就只有是麻烦和折磨二而已。

现在还把简单的事物给交织在一起的话,实在连想法都理解不出,什么事物都在这个之外。突然之间兴奋的睡不着觉,或者一会儿之后,又开始感受到不属于这个时候的幻想。

心情乃是实在无法平静的,我只是想找个地方埋起来罢了,但是逃避不了这个地方。也无法在这个过程中得到什么。

算是思考这个模样之前和这个模样之后的话。把我的心和我多少能够说明的都代表的话。自我之间还是无法从自我中间走出来,但是这样的自我救赎的记录。时间大部分都花在了这个方面上,你真的不知道该如何去做。

把这些都做好的话,不知道该怎么办,想法的话,越加的增强就可以了。

真的很受到打击,因为意外的被牵制着,所以我没能察觉到所谓的差距。

怎么去算,都得不到我的青睐。对于事物是会更加的小心谨慎的。

回忆开始,那么就需要重新继续下去的文采,在这个部分上,不管是该写的不该写的都一样,会认为我自己已经没有活了一样,其实这样的牵制是正常的。

我想要得到的不只是在看着我自己的满足,而更多的是在处理上。

心无法宁静,只是我在努力着去做罢了,心里其实根本就不觉得有多好。

想法和自然的时刻之间,并不会存在太多的感觉,反正无法觉得失去的话。

我多多少少会多想一点事情。

想了的话,就够了吗?享受到属于自己的东西了吗?我想要多说一点,多去思考一点。在不同的位置上的所有事物。强制的去计算着这样那样的事情,只是我会加上更多的防备罢了。

心里或许有些什么好感,不过在那一刻无理之间,就什么都开始崩塌了。

人也不算是个什么好人了,无理的到处取闹。反正烦躁的事情,和不安的事情,是那么,那么的多,我想要自己好好的知道或者是了解清楚。

不过,根本没有可能了解清楚,而且也没有这样做下去的理由。

可能过好一会之后就消失了,可能不一会就开始失去可能的一样了。

对于我自己来说,喜欢和讨厌都差不多类似了起来。

或者说会觉得可惜。

但是这里的情况和我所参考的不太一样。

这些只会固定更加类似的事情,自己在沉思中反省,看着这样那样的可能性。

毕竟谁都不能相信,那是真实的,而且把这些真实的事物,都加载明白了。我不能被什么事物所帮助,但是我应该知道自己的情况。

以及是一个什么样的能力,什么样的体验。把这些思维和思考上的都弄明白,这次时间大部分都算是浪费了。

能够感觉得到,本质上不会提供多大的程度,模式很简单。

但我也不是数学模型。

只指定着来操办的话,本来就没有这样的打算,毕竟在基础上,自然的思考,就是一种有力的积累。

我无法吸引起谁的想法,但现在,懂得这样快乐的人,只有我一个而已罢了。

只是我抵不过这个坎儿,现在越来越难受了,而且还有些许负能量的东西。

感觉上什么都类似的一样。实际上的也没有动力。

感觉是在水哦,我还是没有想到相对的好的剧情,其实我现在也无法找到合适的理由。

懒散之外是需要耗费我自己的时间的了。

在意的事情也会消失。

人有着进步也会有着很多不同的习惯。但是这里这样的情况,怎么去办理呢?手续不同,心理都是一样的。

体验各种各样的情况。

并没有一一的列出来而已。

现在是后悔了吧,没有后悔药吃哦。我还是决定了,没有达成我的目标之前。或者我再次告诉自己之前的话,该和什么事物做成呢?

我觉得自己并不过分,只是难得出现了什么值得我疼爱的东西,区别于一般的事物。也不是整天就想着那些之外的事情。

不缺的话,也就是多余了的吧。这样的本质思考,在我的能力范围之内。

那么还是有很多能够做好的事情,谁也无法真正的阻挡我自己。

大家和我说,什么是最好的,我不管。我只要我自己觉得最好的就可以了。

但是现在没有实感,也就不想再继续思考下去了。毕竟在理解上,就是打着这样的算盘。

念想和思考,心灵和身体。

彼此之间还是有很多关系的,难免使得这些都弄得更加的僵硬了。是吗?我不会做人,那样的话其实是运气不太好吧。

别人可管不了那么多呢,不过是先生大义罢了。活着自己都觉得恶心,看来必定是真实的了呢。

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